Tagebuch, 25. May 2018

Montag, 25.05.2018 – Immer noch hier

MY BACKPACK FOR THE TRIP

Wie ihr der Überschrift entnehmen könnt, bin ich immer noch hier in Germoney. Was soll ich sagen? Ich habe den Bus nach IRUN (Grenze-Frankreich/Espana am Fuße der Pyrenäen. Am Donnerstag, letzte Woche sollte morgens um 6 Uhr mein Bus gehen.

Das Ticket hatte mir ein sehr guter Freund geschenkt. Ich war so happy. Ich fing wieder an zu leben. Konnte wieder lachen. Hatte Freude an jedem neuen Tag. Seit ich mich in der Planungsphase befinde, waren meine Depressionen wie weggeblasen.

Noch vor wenigen Monaten saß ich zu Hause, hab mich bemitleidet, wie es soweit mit mir kommen konnte? Wochenlang ging ich nicht raus….aß nichts mehr…redete mit Niemanden….außer notgedrungen mit meinem Bewährungshelfer.

Sollte dies die letzte Kreuzung sein, an der sich mein Leben entscheidet? Seit ich mehrere Heroin Überdosen überlebt habe, habe ich keine Angst mehr vor dem Tod. Genau 2 mal haben sie mich mit Naloxon – Danke -zurück ins Leben geholt, 2 mal bin ich selbst wieder aufgewacht, oder irgendwelche Leute haben mir geholfen – damals haben wir demjenigen einfach eine Ladung Kochsalz in die Vene gepumpt – hat auch seinen Zweck erfüllt….allerdings mit Kotzen…, 3 oder 4 mal hatte ich Kokain – Überdosen…und das ist kein Kindergeburtstag sag ich Euch. Sobald der Kolben durchgedrückt ist….ziehst du noch mal Blut an…und pumpst es hinterher…so erreicht der Stoff schneller sein Ziel…

…am Besten eignet sich die Halsschlagader, da das Gift so ohne Umwege ins Hirn schießt…und der Zug in deinem Kopf zu rattern beginnt….dann zuckt dein Körper, wie bei einem epileptischen Anfall….du bekommst Schaum vorm Mund und merkst das es diesmal zu viel war…und du stirbst….bei vollem Bewusstsein…das gönne ich Niemanden.

Aber zurück zum Heroin: Der Tod kommt so schnell….und tut nicht weh….du gleitest schmerzfrei dahin.

Oh du alles umfassender…alles umschließender Tod…du breitest sanft deine schwarzen Flügel über mich und nimmst mich mit dir….wir fliegen davon….ins NICHTS…oder in ALLES::::Weg….nur weg…..weg von mir selbst…

Also… ich dachte ich kann das Leben nicht mehr leben…Ich fristete mein Leben nur noch….wartete – das der Tag verging… Wollte sterben…außerdem habe ich ja letztes Jahr bei meiner Freundin aus der Schweiz gesehen , wie schnell – und scheinbar auch bei ihr- schmerzfrei – der Tod kam.

Wir küssten uns….sagten tschüß …sie drehte den Hahn der Infusion auf….wollte noch etwas sagen .. aber statt dessen sank ihr Kopf in meine Hände-….. und es war vorbei… wie schnell das ging….die Endgültigkeit des Todes…..

Aber ich sagte mir Andrea hat mir dieses Bonus – Leben (so nennen wir es) geschenkt…ohne sie…und sie möchte das ich es genieße. Mir gefällt die Idee des Bonus – Leben, weil ich letztes Jahr auch mit Andrea gegangen wär. Aber sie wollte das ich jeden Tag als Geschenk ansehe und sie wartet auf der anderen Saite auf mich….

Bonus Leben auch deshalb weil wir gemeinsam im Resümee unserer Leben sagen können…“Danke…ich habe soviel erlebt….bin geliebt worden…habe geliebt….bin Vater….bin gereist….hatte mehr Frauen, als gut für mich waren….ich könnte jetzt auch gehen.. und würde nichts….oder fast nichts verpasst haben……aber statt dessen nehme ich noch mal alle Kraftreserven zur Hand, derer ich noch fähig war und suche mein Glück außerhalb dieser Gesellschaft.

Ich entsage all eurem kapitalistischem Handeln und anderen…für euch gültigen Gesetze…Fuck you all… Mehr als sterben kann ich nicht….doch:

MEINE FREIHEIT ZU VERLIEREN

Noch ein Jahr läuft meine Bewährung. Mein Bewährungshelfer hat mir grünes Licht gegeben…er muss es nur dem Gericht melden…wenn ich abhaue. Es sind immer noch 2 Jahre Knast offen…und 2 Jahre ist die magische Bewährungsgrenze…..einen Tag mehr und ich muss die gesamte Strafe absitzen….und da ich letzte Woche unbedingt zu meinem Sohn wollte (er ist 16 geworden) , aber kein Fahrgeld hatte bin ich mit jemanden mitgefahren der ein Monatsticket hatte….eigentlich kann da jeder 1 Person mitnehmen…am WE und nach 19 Uhr…was ich aber nicht wusste war, dass dieser junge Mann leider nur eine Schülerfahrkarte hatte und ich so mit 60 Euro erhöhtem Beförderungsentgelt bestraft wurde…der Schaffner hat mir gar nicht zugehört.

So auch die Frau, die mir ein 2 Straf-Ticket für den selben Tag der Rückfahrt verabreichte, obwohl ich erst 10 min. vorher im anderen Zug eine 60 E Fahrt hatte…also hat mich die Hin- und Rückfahrt 180 Euro (die ich natürlich nicht habe….deshalb musste ich ja schwarzfahren ) gekostet.

Mensch Leute…desto länger ich gezwungen bin hier unter „Euch“ zu leben….bin ich lieber Tod….Ich habe die letzten Tage nur noch geweint…ich halte all das nicht mehr aus….verliere den Verstand….gelähmt durch meine Ängste und Depris….muss jeden Tag gegen meine Heroinabhängigkeit an kämpfen…NUR FÜR HEUTE… und morgen wieder Nur für heute….und im Moment bin ich so kurz davor……

Ich habe in der Psychiatrie angerufen, dass ich Hilfe brauche….ich soll nächsten Mittwoch noch mal anrufen. Sie haben im Moment kein Bett frei…..HÄÄÄÄÄ- versteht mich denn wirklich keiner? Merkt niemand….welche Kraft es mich kostet….durchzuhalten…..

Auf jeden Fall bau ich an dem Tag, an dem ich den Bus verpasst habe, mein Zelt das erste Mal auf,….und …es hat 2 kleine Löcher…

Und am nächsten Tag erwache ich mit einer höllisch geschwollenen Backe…musste zum Notarzt…hatte ein Abszess am Zahn…musste aufgeschnitten werden und vorgestern haben sie dann noch 2 Zähne gezogen….

Wenn ich mir vorstelle…am ersten Tag in Spanien…wache ich auf…..alles…nass….Schmerzen wie Sau und einer mordsmäßig geschwollenen Wange….fremd….ohne Geld….wahrscheinlich noch Regen und kein Mensch unterwegs…alleine….niemand den ich um Hilfe bitten könnte…

Vielleicht sollte es ja so sein….das ich den Bus verpasst habe….die 85 ,- Euro sind weg…und ich stehe wieder so ziemlich am Anfang…hab immer noch keinen leichten, warmen…und deshalb teuren Schlafsack…mein Rucksack wiegt mind. 17 Kilo (viel viel zu schwer….aber ich wollte ja auch nicht wieder kommen und brauche deshalb ein bisschen mehr an Equipment….Plus meine Klampfe…und wieder habe ich keine Möglichkeit in Spanien zu starten….Also doch von meiner Haustür???

Viele sagen ich habe viel zu viel abgenommen….keine Muskeln mehr und bin überhaupt nicht in der körperlichen Verfassung (von der psychischen rede ich mal lieber nicht…)

Sinnvoll wäre es noch mal ins Krankenhaus für ein paar Wochen zu gehen , um mich soweit zu stabilisieren, das es los gehen kann. Aber ich will endlich frei sein….muss aber zugeben, dass schwermütige Gedanken mich lähmen und ich für nichts garantieren kann. So wie meine Depressionen verschwunden waren…..sind sie mit voller Wucht zurückgekehrt seit eine starke negative Kraft an mir zehrt….

Es ist als ob die eine Seite unbedingt will das ich los gehe und eine andere Böse Seite mich hindern will….

NO CHANCE… ICH GEHE DEN JAKOBSWEG 2018…….es ist mein letzter Therapieversuch…

Meine Kunst

Und hier der Artikel über meine Straßenmukke:

Lieder für den Jakobsweg